Недавно читатель прислал вопрос. Если коротко, то звучит так.

«У меня портятся взаимоотношения с женой, нет взаимопонимания, то, что интересно мне, она не понимает и не одобряет (ЗОЖ, спорт, закалка, правильное питание). Сейчас заинтересовался темой голода, но реакция жены ожидаемо сильно отрицательная. Я ее люблю и хочу полного взаимопонимания, но не представляю, как этого добиться. Она любит сидеть дома, без спорта, ест и пьёт все, что не стоит (сосиски, кола, булки, сникерсы, жареную картошку и т.д.), все, что полезно и правильно, ей не нравится. Она считает, что у меня уже крыша поехала на этом ЗОЖе и хочет, чтобы я был, как все. Но если бы я стал, как все, то прибавил бы в весе, заплыл, наверняка начал бы болеть, и такой я ей тоже вряд ли понравлюсь. Да и я так не могу уже, я же себе не враг. Как убедить человека задуматься о его образе жизни, если ей все некогда, она «постоянно с ребёнком»? Какой оптимальный путь для меня? Уходить я не хочу. Возможно ли в моей ситуации жить полноценной здоровой жизнью в гармонии с семьей, заниматься голоданием и вести желаемый образ жизни?»

Что делать, если твоя вторая половина не поддерживает твои новые устремления? Например, ты хочешь правильно питаться, заниматься спортом, медитировать и голодать, или же сменить вид деятельности, пойти учиться. Также тебе больше неинтересно по выходным ходить в магазины и сидеть в ресторане, неинтересно смотреть сериалы и ютуб, а половина осталась там, где была. Нужно признать, в жизни много людей, которым просто ничего не нужно, кроме того, чтобы просто провести как-то время. Но что делать в таком случае первому? Тяжёлый вопрос и, скорее всего, прямого ответа на него нет. На мой взгляд, есть 4 варианта. Либо нужно договариваться (лучший выбор), либо делать то, что считаешь нужным, несмотря на непонимание (будут ссоры), либо глушить свои позывы (будет депрессия и недовольство), либо уходить (будет чувство вины и боль, но временно). Тут каждый должен выбрать сам, да и разных факторов слишком много, чтобы дать точный совет.

Лучший путь – конечно, договориться. Раз уж вы живёте вместе, должны быть способны на это, и партнёр как минимум должен уважать ваш выбор. Если половина не имеет явных возражений, то пусть хотя бы просто не мешает. Может быть, посмотрев на вас, она потом тоже скорректирует свой образ жизни. Но тут всё равно будет непросто, ибо совместная жизнь накладывает отпечатки. Особенно, если есть дети, общее имущество, кошелёк, быт, обязательства и т.п. Если один перестанет есть мясо, придётся готовить или покупать продукты отдельно. Если у человека нет своей свободной комнаты, ему так или иначе придётся делить пространство с партнёром, соответственно, остаться одному, почитать, помедитировать, поразмышлять или просто размяться будет тяжело. Если есть обязанности, например, забирать детей каждый вечер, будет тяжело ходить в зал и т.п. К сожалению, всё это будет порождать напряжение и скрытое недовольство.

Если просто игнорировать партнёра, это точно приведёт к недопониманию и ссорам. Если глушить свои устремления, будет недовольство собой, да и сложно это. Лично я не представляю, как вернусь к прошлой жизни, когда бухал по пятницам, ходил в ТЦ, кино и ресторан по субботам, валялся тюленем и тупил в сериалы по воскресеньям, а на неделе делал вид, что работал, вечерами же тупо смотрел телек и играл. Себя уже не обманешь. Особенно, когда налицо результаты новой жизни.

Поэтому, если договориться не выходит, ругаться не хочется и позывы глушить не получается, я вижу только один вариант – жить по одному. Можно периодически. При этом бросать семью и разводиться вовсе необязательно. Можно просто какое-то время, продолжая выполнять свои обязанности, жить одному. Необязательно даже разделять бюджет. Снять квартиру, если нет личной, стоит недорого, к тому же это можно сделать в соседнем доме, что точно пойдёт на пользу всем. Ты сможешь заниматься самореализацией, а супруга продолжать жить перед телеком, как жила. Вероятно, что когда-нибудь половина, посмотрев на вас, тоже изменится. Люди меняются, такое случается. Плюс, скорее всего, вы будете рады видеть друг друга при встречах и точно не будете друг другу надоедать. Есть даже такое понятие – гостевой брак.

Я вовсе не против семейных ценностей, но, если нет понимания, это – выход. И ругаться не придётся. Если, конечно, половина в остальном вас устраивает. Если нет, лучше просто уйти. В любом случае, относиться нужно к этому спокойно, все разные, кто-то меняется, кто-то нет. Желания и потребности у всех тоже разные. Главное – заставлять точно никого не стоит. В лучшем случае это будет бесполезно, в худшем получите обратный результат. На истину не претендую.

@compastg Компас

+2